Blog voor toekomstige etiquette-experts

Vraag en Antwoord

Stel hier al je vragen over de verschillende aspecten van de etiquette. Echte experts zullen je vraag binnen de 24 uur beantwoorden.

Heb je een vraag? Stuur deze dan door via het contactformulier, zodat wij ze kunnen voorschotelen aan etiquette-experts. We plaatsen nadien de vraag en het antwoord op deze pagina, en verwittigen jou bij het publiceren. Of plaats hieronder een reactie!

54 Reacties

  1. Kan je je gasten vragen hun schoenen uit te doen wanneer ze bij jou op bezoek komen?

    • Dag Frederik

      Allereerst bedankt voor je vraag. In sommige culturen is het normaal dat je de schoenen uitdoet bij het binnenkomen, zoals bij de moslims.
      In de Noorse landen daarentegen hebben mensen vaak binnenschoeisel bij in een apart zakje, omdat het buitenschoeisel daar natuurlijk veel te warm is voor binnen.

      In de Westerse landen is dit echter zeker niet de gewoonte. Maar je kan dit aan je gasten vragen. Voorzie dat wel pantoffels of iets dergelijk om koude voeten (op een stenen vloer bijvoorbeeld) te vermijden.
      Sommige gasten zullen hun schoenen liever aanhouden. Houd hier rekening mee. Voorzie bijvoorbeeld een vod in de inkomhal, zodat zand en water niet mee de living inkomt.
      Je vloer kan misschien eens een klein krasje krijgen, maar dat zal op elke vloer na een aantal jaren van gebruik voorkomen.

  2. Waar laten/plaatsen dames bij binnenkomst hun handtasje, is dat op de eettafel, zitting stoel/bank, aanrechtblad, etc. of de vloer ??

    • Beste Willem

      Dames plaatsen hun handtas het best onder hun stoel of aan de rechterkant van de stoel. Wordt er eerst een aperitief geserveerd in het salon, dan kan je de handtas naast de zetel plaatsen.

      Tijdens een maaltijd leg je ook nooit je portefeuille of gsm op tafel.

  3. Geachte heer/mevrouw,

    In de ondertekening van onze zakelijke brieven en e-mails overwegen we ook het geslacht van de medewerker op te nemen, zodat de geadresseerde in de beantwoording de heer of mevrouw kan gebruiken.

    Voor dames zou dat zijn: Mevrouw A.A. Berends-Colijn
    en voor heren: De Heer D.D. Eduards

    Van u zou ik graag willen weten of het volgens etiquetten kan dat het geslacht wordt gegeven.

    Hartelijk dank voor uw aandacht.

    • Geachte Mevrouw,

      Volgens de etiquette zet men nooit: de heer D.D.Edwards of mevrouw
      A.A.Berends-Colijn onder zijn of haar handtekening.
      De heer zet gewoon D.D. Edwards, dit betekend automatisch dat dit een
      man is.
      Als het een vrouw is kan men zien aan de twee namen met een streepje er
      tussen dat het een vrouw is.
      Maar als de vrouw niet getrouwd is dan heeft ze maar één achternaam en
      dan kan men er wel ‘mevrouw’ voor schrijven.
      Let wel met een kleine letter!
      Of ze gebruikt alleen haar voornaam: Anja Colijn.

      Hopende u hiermee op de hoogte gebracht te hebben, mocht u meer willen weten over etiquette dan kunt u terecht voor interessante workshops.

  4. Beste,
    als je een kaartje stuurt naar je professor als groep om je deelneming te betuigen bij het overlijden van zijn vrouw, onderteken je dan met bvb. ‘groep 1B’, of zet je er dan allemaal je namen netjes onder? Het laatste lijkt me persoonlijker en dus gepaster?

    • Beste Barbara,

      Hierover zijn niet direct regels vastgesteld. Het is wel belangrijk dat je het kaartje met jullie medeleven niet persoonlijk afgeeft, maar opstuurt zoals je aanhaalt.

  5. Vraag: Wat is dresscode winter chic? Dit bij een uitnodiging voor een bruiloft!

    Alvast dank voor uw antwoord.

    • Beste Hidde,

      Van de dresscode ‘winter chic’ heb ik zelf nog niet gehoord. Maar indien het niet helemaal duidelijk is, kan/mag je zeker eens bellen.
      Zowel de gastheer/gastvrouw als jezelf hebben er baat bij dat je niet under- of overdressed bent.

  6. Man overleden ,
    wat is de beleefdheidsnorm om briefwisseling te ontvangen .
    Beide namen ,of enkel mijn meisjesnaam.

    Dank bij voorbaat

    • Geachte Mevrouw,

      Hier in Nederland is de keuze aan u.
      Na het overlijden van de man mag de vrouw zijn naam blijven dragen als zij dat wilt,de mensen kennen haar meestal alleen bij deze naam. Vaak behouden de mensen deze naam om aan te geven dat ze geen nieuwe relatie willen.
      Door haar meisjesnaam weer te gebruiken geeft ze eigenlijk aan dat ze verder gaat met het leven en wel openstaat voor een nieuwe relatie.
      Volgens de wet behoud de vrouw altijd haar meisjesnaam, ook al gaat ze trouwen. Bijvoorbeeld ze is geboren als Ans Dekkers dan blijft ze officieel altijd Ans Dekkers tot aan haar dood.( alleen als ze officieel haar naam zelf gaat veranderen). Nu wilt u iemand aanschrijven waarvan de man is overleden dan schrijft u deze persoon aan met de naam die u bekend is. U heb haar jarenlang mevrouw Jansen genoemd dan blijft u dat doen tot dat de ander antwoord met een andere naam. Zo ook als u die gene tegenkomt, zij moet aangeven dat ze haar naam heb veranderd.
      Dit is dus volgens de Nederlandse gewoontes.
      Hopende u hiermee een antwoord te hebben gegeven op uw vraag.

      Met vriendelijke groet,
      Laurens Spanjersberg
      “Butler Laurens”

  7. Geachte lezer,

    Met struinen over het internet kom ik niet veel verder, dus ik hoop dat u mij kunt helpen. Ik ben namelijk op zoek naar de omgang en gedrag-regels van de jaren 20 en 30. De etiquette van hoe de rijkere elite in deze tijd gewenst werd met elkaar om te gaan. Heeft u hier misschien voorbeelden van en of een bron waarmee ik mij verder kan verdiepen in dit onderwerp?

    Bij voorbaat dank voor uw hulp!

    Met vriendelijke groet,
    Tanja

  8. Bij huwelijk beide dochters nodigde ik telkens een familie uit op het avondfeest en diner als moeder van de bruid
    Nu huwt hun zoon ,volgens de etiquette moet ik dan uitgenodigd worden?

    • Het zou van enig respect getuigen indien dit gebeurt. Maar de bruid en bruidegom kunnen altijd zelf beslissen om het feest in intieme sfeer te houden.

      Natuurlijk kunnen er hierdoor soms spanningen tussen beide families ontstaan.

  9. hoe stel de familie zich op achter de tafel met de condoleance

  10. Tegenwoordig hoor en lees je vaak het woordje “rot”. Zoals “hij heeft zich rot geamuseerd”, “ik schrok me rot” enz. Ik vind dit vreselijk en volgens mij is het tegen de etiquette. Nog een vraagje : mag men zeggen “ik zweet” wanneer het warm is? Ik heb steeds geleerd dat men moet zeggen “ik heb het warm” en dat “ik zweet” niet fijngevoelig is. Graag uw visie.

    • Van Dale herkent het woord ‘rot’ inderdaad niet. Het woord hoort dan ook niet tot het algemeen Nederlands, maar tot een soort tussentaal.

      Op officiële gelegenheden of in het journaal zult u dus dergelijk taalgebruik niet tegenkomen. Maar bij jongeren en jongvolwassenen die altijd tussentaal spreken en schrijven is dit meer gemeengoed.

  11. Mag men kerst-, nieuwjaars-, rouw- en verjaardagskaartjes persoonlijk afgeven of is dit not done? M.a.w. moet men volgens de etiquette kaartjes steeds per post versturen?

    Om de kosten van postzegels te drukken stoppen veel mensen tegenwoordig zelf wenskaartjes in de brievenbus van de bestemmeling, of geven het kaartje persoonlijk af.

    Maar hoe moet het nu écht? Alvast bedankt voor uw antwoord!

    • Er is geen enkele reden waarom u kerstkaartjes niet persoonlijk zou mogen afgeven of bussen. De ontvanger zal niet minder gelukkig zijn, indien hij geen postzegel ziet.

      Hopelijk heb ik u hiermee kunnen helpen.

  12. Beste,

    ik zit met een vraag: De broer van mijn vriendin is sedert enkele dagen overleden. Tussen haar en ik is het nog maar het begin – een 6 tal weken.
    Op zaterdagavond gaan wij altijd uit. Wat moet ik haar voorstellen gezien de situatie?
    Gaan dansen vind ik ergens ongepast. Voor een wandeling in de stad is het nogal koud.
    Een etentje misschien?
    Past het igenlijk wel dat ik vraag om zaterdag, morgen dus, uit te gaan?

    Patrick

    • Het is zeker niet fout om iets te organiseren. Maar je kan het natuurlijk een beetje aanpassen naar de situatie. Een etentje is daarbij een mogelijke optie.

      Belangrijker vind ik dat je haar persoonlijk uitnodigt (zonder andere personen erbij) zodat ze kan nadenken over haar antwoord. Hierbij vertel je ook best dat je gezien de situatie het zeker niet erg vindt dat ze morgenavond niet meegaat.

  13. Mevrouw/mijnheer,
    Wij hebben een exschoonzoon waar wij een goed kontakt mee hebben gehouden. Wij behandelen hem als een eigen zoon. Door een ongeval heeft hij helaas een dwarslaesie opgelopen en zit nu in een rolstoel. Met zijn partner is na het ongeval een breuk gekomen.

    Hij moest een andere en geschikte woonruimte vinden. Onze dochter die een zeer geschikt appartement heeft die zij laat verhuren door een makelaarskantoor. Wij zijn met haar rond de tafel gaan zitten en hebben onze dochter bereid gevonden het aan hem te willen verhuren en zelfs voor hem de huur met 10 procent fe verlagen. Er is een jaar kontrakt op gemaakt waar hij alleen in vermeld is als huurder. Nu heeft hij bijna onmiddellijk een vriend van hem bij hem in laten wonen.
    Wij wonen in een ander appartement naast hem dat mede ook de doorslag heeft gegeven om het appartement va onze dochter aan hem ter beschikking te stellen om dat wij zo hem zo veel mogelijk bij te kunnen staan.
    Op een avond wilde mijn vrouw even kijken hoe het met onze invalide schoonzoon was. Nadat zij aan belden werd zij door de vriend van onze ex schoonzoon gezegd dat hij van een onaangekondigd bezoek niet gediend was en dat voortaan eerst moest telefoonneren en niet zo maar aan bellen.
    Kan u ons iets inverband met de etiquetten daar iets over vertellen. Wij zijn van mening mede door alles wat voor de ex schoonzoon hebben gedaan (te veel om op genoemden) dat eerst te moeten telefoneren om ons bezoek aan te melden te Ver gaan.
    In afwachting van uw antwoord verblijven met vriendelijke groet,
    Frans de Jong, Nieuwstraat 106C bus 01, 3590 Diepenbeek, Belgie

    • Daar bestaan natuurlijk geen regels voor, maar ik begrijp de beide zijden van het verhaal.
      U belt bijvoorbeeld op vrijdagavond aan, terwijl ze net in het midden van een film zitten of een persoonlijk gesprek hebben. Dan begrijp ik dat dit bezoek ongelegen komt.

      Indien u volgende keer aanbelt, kan u anders kort vragen ‘stoor ik?’ of u stuurt ’s morgens even een sms’je met de vraag wanneer je vandaag best kunt langskomen.

      Hopelijk zijn zo beide partijen tevreden.

  14. Als een bezoeker een cadeautje in de vorm van koekjes, wijn of iets dergelijks, meeneemt, is het dan toegestaan om dit direct uit te serveren?

  15. Beste,

    Hoe doe je beleefd mensen passeren als ze “in de weg” staan? bijv. in een drukke gang of op een feest.

    • Je vraagt beleefd of dat je even mag passeren. Eventueel kan je hierbij een zacht tikje op de schouder geven om de aandacht te trekken.

      Bijvoorbeeld: “Excuseer, zou ik even mogen passeren? Dank u wel.”

  16. Beste

    Ik zie vaak op traditionele huwelijksuitnodigingen staan:
    Mijnheer en mevrouw Gaston D’Homme-Lauwers (ouders bruid), mijn vraag is wordt de voornaam genoteerd of niet?

  17. Wij zeggen altijd smakelijk eten/eet smakelijk voor het eten en smakelijke voortzetting voor het toetje.
    Nu wees iemand ons erop dat de smakelijke voortzetting ongepast is.
    Is dat zo?

    • Volgens de officiële uitleg wordt dit inderdaad niet gedaan, omdat je verwacht dat het eten sowieso lekker zal zijn.

      Maar dit wordt in verschillende landen wel vaak gebruikt om de start van de maaltijd aan te geven.

  18. Op mijn wollen blauwe Franse jas tot op de knie (‘mantel’ noemen mensen m) zit een ingenaaid merkje op de linkermouw. Niet zo als bij een mannenskostuum heel losjes vastgenaaid, maar rondom stevig gestikt. Ik kreeg de opmerking dat zon merkje er altijd af moet. Is dat zo? Ik moet dan stevig met een tornmes aan de gang..

    • Dit hoeft zeker niet altijd. Bij kostuums zijn de vestzakken ook dikwijls toegenaaid. Maar zoals je zelf aanhaalde, zijn deze gemakkelijk los te maken.

      Misschien zal je bij het losmaken van dit merk zelfs enige schade aan je mantel veroorzaken.

  19. Mijn vraag is eigenlijk een irritatie. Mijn man heeft de gewoonte aan tafel , in een restaurant, van de borden van zijn tafelgenoten eten te prikken. Hij vind het zonde als iets niet wordt opgegeten, waaronder de garnering op een bord. Zoals een schijfje sinaasappel.Ook neemt hij met zijn bestek hapjes van de kruidenboter of tapenade.
    Mijns inziens is dat niet netjes.
    Met groet Els

    • Bij de boter ligt er bv. meestal een apart botermes. Dit heeft natuurlijk als voordeel dat het boterpotje zelf proper blijft. De pepersaus van je steak wordt zo niet gemengd met de boter.

      Als je iets van iemand bord wilt nemen is dit zeker toegestaan. Maar uit beleefdheid vraag je dit best toch snel even aan die persoon.
      In heel chique middens kan dit wel not-done zijn.

  20. Vraag, als een gezelschap aan een tafel zit en er komt een nieuw persoon bij,dan is het m.i. toch gebruikelijk dat diegene zich aan de anderen voorstelt?
    Is het relevant of het een vrouw of man betreft?

    Hoogachtend,

    • Dit hangt natuurlijk van de situatie af. Komt deze persoon even een mededeling doen? Of komt deze kort even voor één specifiek persoon? Dan lijkt me dit niet nodig.

      Even iedereen begroeten getuigt in ieder geval van een zekere etiquette. Bij gezelschappen waar niet iedereen elkaar kent, is dit ook veel handiger voor de verdere conversaties. Het geslacht is hierbij niet belangrijk.

      Eventueel kan de gastheer deze persoon even kort voorstellen aan iedereen, zodat je niet bij iedereen moet gaan handen schudden.

      Bovenstaande is natuurlijk ook afhankelijk van de grootte van de tafel. Zijn er maximum 10-20 personen aanwezig, dan is het eigenlijk geen moeite om even iedereen persoonlijk te groeten.

  21. wat zijn precies de etiquetteregels voor tieners aan de feesttafel? (ook ivm gebruik gsm en nieuwe media…)

    • Het gebruik van een gsm aan tafel is zeker toegelaten indien dit het gesprek bevordert en indien het gesprek over bepaalde zaken gaan die ze net hebben opgezocht. Indien iedereen apart op zijn gsm wat zit te surfen, dan ben je natuurlijk niet meer sociaal bezig. Dus dat probeer je beter te vermijden.

  22. Etentje bij een vriend. Ik zeg in deuropening bij binnenkomst vrolijk: ‘Trump Triumf’ (wij zijn beide Trumpeteers). Geen hond op straat. Zijn antwoord:’Niet zo hard vanwege de buren.’Daarna dezelfde avond. Ik had mailtje verzonden,cc aan hem. Zijn opmerking: ‘Arrogant mailtje.'(voor tweede keer!) Dezelfde avond, ik was blij met een andere mail van een VIP aan mij. Hij: ‘Dat heeft hij niet zelf geschreven.’Dezelfde avond, ik nam heerlijk Chinees mee ad €20,-. Ik heb hem nog nooit zo snel zien eten en daarna zei hij: ‘Wil je wat over is mee naar huis? Anders gooi ik het weg.’ En meer. Het leek wel een roast. Ben ik overgevoelig of is dit toch wat te?

  23. Geachte lezer, Als ik iemand wil condoleren met het verlies van een naaste moet ik dan zeggen gecondoleerd of mag ik ook zeggen van harte gecondoleerd. Deze vraag stel ik omdat ik hierover een meningsverschil had met mijn zwager. Mijns inziens is het niet gepast om te zeggen van harte gecondoleerd. Wie heeft er gelijk?

  24. Hallo, ik kan geen handen schudden omdat ik altijd vreselijke pijn heb door artrose en kunst gewrichten.
    Maar ik moet het altijd maar uitleggen, terwijl ik dat helemaal niet wil.
    En het lichtste kneepje doet al pijn.
    Hoe voorkom ik handen-schud-situaties | wat kan ik doen of zeggen?

  25. iemand die regelmatig op bezoek komt kondigt het altijd aan als hij gebruik van toilet wil maken. “ïk ga nu een plasje doen”. Deze persoon is boven 30 jaar. Ik erger me hier mateloos aan. Mag ik hierop wat van zeggen?

    • Als jullie goede vrienden zijn, kan je dat zeker eens met een grapje beantwoorden. Die persoon zal dat dan hopelijk snel doorhebben.
      En anders kan je hem/haar er zeker even apart op aanspreken. Misschien iets in de vorm van dat dit bij jullie ongebruikelijk is.

  26. Beste lezer,

    Op de school van mijn dochter is het gebruikelijk dat de klasseouder een lief&kleed pot beheert waar iedereen €10 in stort voor bijvoorbeeld de geboorte van broertjes of zusjes (kraamcadeau), een bos bloemen bij ziekte etc.
    Met 30 kinderen zal de pot aan het begin van het jaar met ongeveer €300 gevuld zijn geweest. Nu op het einde van het jaar is de pot leeg en is het mij onbekend wat er met het geld gebeurd is. Er is in het afgelopen jaar een enkele keer bericht dat er een kaartje of bloemetje naar iemand is gegaan, maar verder is het onduidelijk. Ook ons gezin heeft niets gezien na de geboorte van onze jongste. Kan ik het maken te vragen wat er met het geld is gebeurd? Want ik twijfel sterk of het wel is gebruikt waarvoor het bestemd is…

    • Dat is zeker jullie recht. Jullie hebben namelijk bijgelegd voor het cadeau. Stel hierbij zeker een open en niet-suggestieve vraag.
      Misschien kun je ook eerst eens bij de andere ouders horen.

  27. 28 sept. 2017
    Ik heb een vraag.
    Wij zijn voor de eerste keer uitgenodigd ’s avonds bij een ander echtpaar, leden van onze petanquevereniging. Is het gebruikelijk dat dan een
    bescheiden attentie wordt meegenomen en zoja wat wordt aanbevolen?
    Bloemen, fles wijn, chocolaterie?

    • Een kleine attentie voor de gastvrouw en gastheer zal zeker gewaardeerd worden. Met bloemen en pralines kun je bijkomend normaal niets fout doen.

  28. Uitzending MAX Nederland 1 , Ted van Essen heeft het voor het eten om 18:00 over ziektes en zweren , dit hoort toch NA het eten?

  29. Geachte,

    Wij hebben een uitnodiging ontvangen voor het bijwonen van een voorstelling van een nieuw boek met aansluitend receptie. Is het gebruikelijk dat er iets meegenomen wordt voor de auteur of zijn dame?

    Dank bij voorbaat voor uw antwoord

  30. Ik ben linkshandig en eet ook links met mes en lepel en rechts met vork.
    Tafels zijn meestal voor rechtshandigen gedekt. Mag ik het bestek van links naar rechts verplaatsen?
    Alvast dank voor de reactie.

  31. Vraag: is het elitair om je aan de regels te houden?
    Ik heb altijd geleerd dat je je als heer niet zomaar voorstelt aan een dame.
    De familie van mijn vriendin had een luxe diner in een restaurant ten gelegenheid van een jubileum.
    Een aantal van haar familieleden vonden het gek dat ik me niet had voorgesteld. Ook mijn vriendin vindt dat raar, want 95% van alles mensen vinden dat je je voor moet stellen als je nieuw bent. Toen ik uitlegde waarom, vond ze me elitair en dat ik regels belangrijker vond dan me aanpassen.

    Vanuit mezelf heb ik zoiets: ik ben niet in hun buurt gekomen, ik heb me niet opgedrongen aan hen en ik voel me helemaal niet elitair. Maar goed, zit ik fout als ik denk dat het goed is om aan etiquette vast te houden vandaag de dag, zelfs in gemixt gezelschap? Ben ik achterhaald? En zo nee, hoe leg ik dit op een begrijpelijke manier uit aan mijn vriendin?

Laat een Reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *